Mein Lieblings-7eleven ist im Herzen Maenams. Nicht wegen der Frauen oder der Jungs. Wegen der peinlich berührten aber nicht abweisenden Blicke, wenn man nach 24 Uhr noch Bier kaufen will. Die trauen sich nicht, einem Farang dem Wunsch nach Rausch abweisend zu entgegnen. Sehr schön
(Alkohol darf in Thailand nur von 17 bis 24 Uhr und, ehm, ich glaube von 10 bis 14 Uhr verkauft werden. Nicht dass ich Bier am Morgen benötigen würde…)
In meinem Garten steht ein gro?er Tamarindenbaum . Da hängen Tamarinden dran. Manchmal landen die im Pad Thai, meistens aber in kleinen Sü?igkeiten. Viel Zucker und Tamarinden. Lecker.
Interessant sind aber auch die Blätter . Die wurden mir neulich vom Hausherren mit einem aufmunternden “Gin! Aroy!” vor die Nase gehalten. Da er bei solchen Aktionen meist im Rudel auftaucht, starrten mich vier Thaigesichter erwartungsvoll an und ich stopfte mir die Blätter einfach in den Mund. Lecker. Sehr sauer und saftig. Man sollte natürlich nur die jungen grünen Blätter essen.
Seither beiss ich immer mal in den Tamarindenbaum, wenn die Hunde Gassi gehen…
Dieser Eintrag stammt vom 19. Mai. Aus irgendeinem Grund hab ich ihn aber nicht “live gestellt”. Wie schändlich…
Heute fuhr ich so nach Nachtanbruch vor mich hin auf den Ringstra?en dieser Insel und kam an einer Sextouristen-Bungalow-Farm vorbei. Solche Farmen erkenne ich leicht, habe ich doch damals in den Zeiten des Abtrittbretts in verschiedenen dieser Hausansammlungen gelebt.
Jedenfalls steht da so ein laufendes Moped mit einem Sextouristen drauf, beginnende Glatze, kleines Bäuchlein, wohlrasiert. An der Einfahrt fuhr ich in eine Wolke Eau de Toilet hinein und hinaus und konnte mich eines lauten “Ach du Schei?e” nicht erwehren.
Ich bin vielleicht 3 Meter vom Wolkenmittelpunkt vorbeigefahren und habe mich trotzdem so gefühlt wie am Tage als mir mein Jako-Flacon (jaja, der gute alte Lagerfeld) auf den Badezimmerfliesen meiner Eltern zerscholl.
Jedenfalls darf ich mich zweier Tipps für Sextouristen entledigen:
Leider fängt auch Maenam langsam an, Soddom und Gonorrhoe (aka. Chaweng and Lamai) den Rang abzulaufen. Das merkt man schon an der Anzahl der Banken, die von einer vor einem Jahr auf vier heute angestiegen ist.
Vielleicht wurde meine Reaktion auf diese Wolke allerdings auch durch die frappierende ?hnlichkeit mit dem blumigen Gestank eines dieser Dali-Parfums aus den späten Neunzigern das die Haut einer meiner Exfreundinnen bevökerte hervorgerufen. Männer sollten nicht blumig duften.
Hin und wieder gehe ich ja auch in den 7eleven, um den Biervorrat im heimischen Kühlhaus aufzustocken. Die kleine Thai von neulich vermeidet neuerdings mich an die Theke zu bekommen. Allerdings bin ich auch eher an dem jungen Mann interessiert, der seit einigen Wochen in die Tasten der Registrierkasse hämmert. Jungs im Kundenservice von 7elevens fern der Strandstra?en sind ein Novum auf Thailands Boutique-Insel.
Irgendwie schaffte er es bisher, mich nicht abzukassieren. Gestern nun gelang es mir durch kühl kalkulierte Warteschlangenwechsel an den richtigen Zeitpunkten, ihm meinen Korb entgegen zu strecken. Sehnsüchtig erhoffte Thenglish-Konversation gabs dann aber trotzdem nicht. Er konnte nur Thai. Und so genau habe ich nicht verstanden, was er von mir wollte.
Ich habs ihm gedankt mit 117 fein säuberlich abgezählten 1Baht-Stücken (3×37 Baht fürs Chang-Trio und 6 Baht für “Beer-Ice”).
Und die Moral von der Geschichte? Eigentlich wollte ich was ganz anderes erzählen. Der Eintrag neulich brachte erstaunlich viele Rückfragen bei den mir bekannten Lesern. Was denn daran so berichtenswert wäre, wenn mich eine Thaifrau fragt, ob ich sie hei? haben will.
Also: Es ging um die Würstchen. Sie fragte mich, ob ich die Würstchen in der Microwelle erhitzt haben wolle. Wir Deutschen würden da nun in etwa folgenden Satz herumdenglischen:
“Do you want me to heat your sausage up in the microwave oven?”
Hier haben wir noch halbwegs zweideutigen Inhalt im ansonsten eher kulinarisch orientierten Servicegedanken. Ist man nun aber Thai, hat Englisch nie als Fremdsprache gelernt, sondern eher in Bars (Karaokebars, englische Lovesongs singend) und Teeniemagazinen, dann wird der Satz eher 1:1 aus dem Thai übersetzt.
Es gibt keine Vorgangsbeschreibung im Thai, das “to heat up” wird zum “hot”. Das Objekt (the sausage) befand sich in ihren kühlen Fingern und so war kein Bedarf, es explizit zu erwähnen. Im 7eleven wird alles in der Mikrowelle aufgeheizt, also muss auch dies nicht erwähnt werden. Und so ergab es sich, dass aus dem kulinarischen Satz oben ein simples mehrdeutiges
“You want me hot?”
wurde.
Gut. Ich fühle mich zwar jetzt wie jemand, der einen Witz erzählt und gleich im Anschluss daran die Pointe mit einem “verstehst du? das ist lustig weil” verschlimmbessert, aber was solls…
Herzlich willkommen im Thaikurs der die schreiBBloga.de . Ich habe mich entschieden, meine ausgeprägte Kompetenz im Bereich der thailändischen Sprache dem geneigten Leser dieser kleinen Publikation zugänglich zu machen. Lernen auch Sie im Vorübergehen quasi essentielle Bestandteile der Kommunikation mit den Thais kennen und seien Sie morgen schon bereit, neue Freundschaften zu schlie?en, Ihren Gefühlen Druck zu verleihen und metaphysische Streitgespräche für sich zu entscheiden!
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Doch lassen Sie uns nicht ums Lard Na herum eiern, fangen wir an mit einer Auswahl kleinerer sprachlicher Kleinode des täglichen Gebrauchs.
Sich selbst helfen
Oftmals hat man niemanden zur Hand, wenn es eben mal irgendwo drückt. Dann behilft man sich selbst. Mit den folgenden Worten können Sie nun dieses Tatbestand auch Ihren thailändischen Freunden, Frauen oder Urlaubsfreuden gegenüber artikulieren:
??วย?ัว?อ? (sprechen Sie dies wie “schuai tduah ääng” aus)
Einen Drachen steigen lassen
Sicherlich kennen Sie das auch: Sie laufen auf der durch den Südwest-Monsun bestürmten Wiese hinterm Haus vor Freude schreiend herum, ein Seil in der Hand haltend das mit einem fragilen in den Lüften nur durch die Macht des Windes schwebend gehaltenen Gebildes verbunden ist. Nun können auch Sie Ihren Liebenden zuhause gegenüber ausdrücken, was Sie da eigentlich machen:
?ักว?าว (sprechen Sie dies wie “tschack waau” aus)
Bitte beachten Sie, dass Sie nur als Mann einen Drachen steigen lassen sollten. Frauen lassen keine Drachen steigen (siehe unten).
Fünf gegen Einen
Oftmals gibt es unfaire Situationen im Leben. Wenn es mal wieder Fünf gegen Einen hei?t, dann können auch Sie nun verlauten lassen, was gerade vor sich geht:
ห?ารุมห?ึ?? (sprechen Sie dies wie “haa rumm nünng”)
Bitte beachten Sie, dass nur Männer solch unfaire Situationen durchleben. Frauen nicht (siehe unten).
Mit einem Haken fischen
Hier kommen wir nun zu den Freizeitbeschäftigungen der Frau in der thailändischen Kultur: Sie fischen. Mit einem Haken. Falls Sie weiblich sind und gerne mit dem Haken fischen, dann nutzen Sie bitte die folgenden Silben, um Ihrer Begierde Ausdruck zu verleihen:
?ก???? (sprechen Sie dies wie “Dtock bädd”)
Bitte beachten Sie, dass Sie, falls Sie dem männlichen Geschlecht angehören, nur unter extrem seltenen Umständen (operational) mit einem Haken fischen können und diese Phrase lieber einem Mitglied des weiblichen Geschlechts überlassen.
Damit befinden wir uns am Ende unserer ersten kostenlosen Lektion im thailändischen Umgangssprachgebrauch. Bitte lesen Sie auch in der nächsten Lektion mit, wenn wir die Freuden der gemischten Behandlung behandeln.