Wenn man am Zahltag diesen Batzen Geld…

… in eine Bankfiliale im drei Orte weit entfernten Maenam zu tragen gedenkt um es einzuzahlen, vorher noch schnell nach Hause fährt um Brille, Zähne und andere Extensions zu putzen, dann kann es sich eigentlich nur um eine Frau oder mangelnde Reputation in anderen Bankfilialen handeln.

Dummerweise hing genau über Chaweng (einen Ort weit entfernt) die folgende Wolkenwand…

… mit startendem Regen direkt an der Kreuzung, was den Protagonisten davon abhielt, weiter zu fahren. Soviel (durchnässt, prolliges Geldbündel und drei Orte weit fahren) war ihm die Reputation dann doch nicht wert.

Manchmal merke sogar ich (an besonders klaren Nächten), dass der Fall ins Bodenlose damit verbunden ist, niemals aufzuschlagen. Schönen grauen November auch noch.

Es ist schon erwähnenswert, wenn ich dann doch mal Post bekomme. Mich mag ja niemand und so muss ich mir immer Werbepost kommen lassen, damit mir mal jemand schreibt. Und heute nun brachte der Postbote diesen Brief oben (anklicken, um den Absender zu lesen).

Was da wohl drinnen sein mag ?

Der Shopblogger schrieb neulich:

“Mr. Hostblogger” Manuel Schmitt verteilt seine Manitu-Kugelschreiber also in alle Welt. Warum sollte ich das nicht auch mit meinen Werbegeschenken machen?

Ich hab natürlich angefragt ob “in alle Welt” ein rhetorisches Ungeschick war. War es wohl nicht. Im Anschreiben steht “Viel Spaß mit den Streichhölzern wünscht: www.shopblogger.de ” — Danke. Den werde ich haben.

Ich werde berichten™.

PS: Kleben da zwei Marken schief auf dem Brief?

PPS: Service Offensive mangelt es an einem Bindestrich.

Nun ja, man ist ja nicht mehr der Jüngste und sorgt sich auch dann und wann um die älteren Mitglieder der Bürogemeinschaft. Da ist es schon gut, zu wissen, welche Positionen man nach dem Einbau einer künstlichen Hüfte vermeiden sollte und welche man unbeeinträchtigt weiterhin ausüben kann . Quasi der Kamasutra für die Hüftoperierten. [via Sex! — ein Blog, das ich nur lese, um mein Schwedisch zu verbessern]

Auch Sie können im Alter noch ein erfülltes Sexualleben haben! Geben Sie sich nicht auf!

Beim Durchstöbern meiner Serverlogs bemerkte ich eben, dass immer weniger Besucher aufgrund interessanter Sex-Suchbegriffe auf meine Seiten kommen. Diesem Missstand muss ich eben mal vorbeugend entgegentreten — zumal ich gestern von einem Nichtleser© gebeten wurde, über Sex zu schreiben. Ja. Ich schreibs eben nochmal: SEX.

Thaksin will den Sex abschaffen. Wenn man bedenkt, dass sich die Bevölkerung in Thailand seit 1960 fast verdreifacht hat ein guter Ansatz. Als Erstes muss natürlich aller Schmutz- und Porno-Kram im Internet verschwinden. Wenn die Gedanken rein sind, kann nichts passieren. Man muss Emails schreiben können ohne von blinkenden Thai-Frauen-Vermittlungs-Werbebannern und Hochglanz-Bildern auf komische Gedanken gebracht zu werden.

Im thailändischen Web gibts schon keine Pornos (falls es die jemals gab). Nun wird auch noch bis Ende Dezember angefangen, die Online-Inhalte zu filtern, die an die Browser in Thailand ausgeliefert werden.

Schnell noch bisschen was downloaden.

PS: In Malaysia ist das Ansehen von Sexseiten strafbar (3 Wochen Knast) — sagt der mehr Sex fordernde Nichtleser©. Ich werde berichten.

PPS: In zwei Monaten ist Weihnachten. Irgendwelche Geschenk-Ideen?