Die haben einfach meine Tankstelle abgerissen. Wo die doch so schön auf dem Weg zur Arbeit lag. Nun muss ich nach Chaweng oder runter nach Hua Thanon. Das ist eine kleine Weltreise ;)

Gut, dass wir Bayern doch nicht ausgegliedert haben. So. Wir haben also einen Papst. Nicht das wir vorher keinen gehabt hätten, aber die Journalisten, die heute aus Rom schreiben, dürften damals (bei der letzten Konklave) noch in Windeln gewickelt im Krippenspiel mitdargestellt haben. Also ist es ein mediales Ereignis geworden. Man hätte ja fast glauben können bei soviel multimedialer Aufmerksamkeit hätte auch die katholische Kirche einen Neuanfang verdient.

Hat sie wohl nicht. Will sie wohl auch nicht.

Der 265. Papst ist eigentlich der 264. Papst, weil Papa Ratzi bereits beim “alten” Papst immer auf den Fotographien im Hintergrund zu sehen war. Schon dieser Papst (wir nannten ihn damals Johannes Paul den Zweiten) war dem Opus Dei nahestehend. Gut, das nur am Rande.

Was bittesehr immer auch die Redakteure der Bildzeitung zur ?berschrift “Wir sind Papst ” bewogen haben mag — das weiss nur der Papst und sein Chef selber. Mag sein, dass es toll ist, dass ein Deutscher Papst geworden ist. Ich bin schon ganz froh, dass ein Katholik Papst geworden ist. Der Posten Papst ist allerdings nicht mit der Ratspräsidentschaft der EU vergleichbar, nicht mit dem Vorsitz der FIFA. Es ist kein Gewinn. Er wird schneller altern als er glaubt. So wie BILD feiert, werden wir (Deutschland) die Weltmeisterschaft mit diesem Papst ganz sicher gewinnen. Welche? Jede. Windsurfen ganz sicher.

Im Spiegel-Interview mit dem Münsteraner Theologen Horst Herrmann sagt dieser so einiges. Unter anderem:

Er hat ein bestimmtes Weltbild. Er ist sehr versiert in der Philosophie und in der Zeitgeschichte. Er ist der Auffassung, wir lebten in einem Zeitalter der Beliebigkeit, des Relativismus, jeder darf tun, was er will, schrankenloser Individualismus, Rücksichtslosigkeit, Narzissmus, Egoismus sind die Stichworte. Und der Katholizismus, der steht unter Ratzinger für die Kontinuität einer festgefügten, seit 2000 Jahren unveränderten Wahrheit.

Ratzinger ist ein “Top-Theologe”. Ratzinger ist ein Mann, der gegen gleichgeschlechtliche Ehen ist, der Verhütungsmittel verdammt und ?kumene blockiert. Fatal gesagt: Er ist ein Mann, der wenn er könnte die Kirche wieder ins Mittelalter versetzen würde. Diese Wahl war eine Wahl des Rückschritts für die katholische Kirche.

Ich hätte nun fast geschrieben, Benedikt IcksPfauIh wäre das schlimmste Ergebnis, das kommen konnte, aber das wäre Kardinal Meisner aus Köln (der Andi Moeller der deutschen Bischofskonferenz) gewesen, der unter anderem dafür gesorgt hat, dass sich die katholische Kirche Deutschlands aus der Schwangerschaftsberatung zurückgezogen hat.

(12:34:26) Gunnar: BILD: “Sein Vater (Gendarm) hieß Joseph. Seine Mutter Maria. Seine Geburt war ein Zeichen.”

(12:34:34) Patrick: zeichen?

(12:34:38) Patrick: ahso

(12:34:42) Patrick: herrje. bin ich langsam

(12:34:44) Gunnar: was weiss ich …

(12:34:53) Patrick: josef und maria

(12:35:12) Gunnar: hiessen meine urgrosseltern auch …

(12:35:19) Gunnar: ob ich noch chancen habe?

(12:35:26) Patrick: und? war von deinen grosseltern einer papst?

(12:35:33) Gunnar: nee

Ein etwas dicklicher kleiner europäisch aussehender Mann steht vor dem Bierkühlregal und befindet sich in einer der letzten Phasen des Entscheidungsprozesses für den bevorstehenden Bierkauf. Er öffnet die Tür des Kühlschrankes und greift nach dem guten alten (und äu?erst preiswerten) Beer Chang. Da ertönt aus dem hinteren Bereich der Verkaufsstätte eine hohe nervige Stimme: “You dont need to buy this cheap stuff! Buy the better beer. You can give out money for me. Man!” — eine äu?erst leichtbeschürzte (mehr Gürtel als Rock und ein leichtes Stoffstückchen zum Bedecken der Nippel) und nicht schön anzusehende Thai (sie machte tatsächlich einen etwas verbraucht wirkenden Eindruck) bewirkte mit ihren gar lieblich vorgetragenen Worten ein heftiges Erröten des kleinen dicken Mannes bis tief in die haarigen Gefilde seines meiner Meinung nach zu weit offenen Hemdes. Er griff nach der teuersten Sorte Bier, entnahm einige Flaschen, ging rot zur Kasse, zahlt wortlos und verlässt meinen Lieblingsladen, eingehakt die Thai.

Warum ich das erzähle? Nun — drei Punkte:

1. Mein Lieblingsladen ist es, weil er genau in der Mitte auf dem Heimweg liegt. Ich fahre die Stra?e von Lamai hinunter, sehe den Leuten bei dem was auch immer sie gerade machen zu und halte dann bei Family Mart. Dort kauf ich verschiedene Glücklichmacher des täglichen Bedarfes ein und fahre dann von der Hauptstra?e runter auf meine kleine Rennstrecke. Denn da, wo die schneidende Stra?e vom Family Mart auf meine Pracharakpattana fährt, beginnt die Strecke auf der man recht schnell vorwärts kommt, weil nicht mehr so viele Kurven zu bewältigen sind. Ich fahre natürlich nicht schnell. Ich blinke überall und schreie nicht manchmal an unbelebten Stellen vor Vergnügen, wenn der Wind die Haare im Nacken bündelt. Weil der Wind die Haare nicht bündeln kann, wenn man eine drei?ig fährt. Aber angenommen ich wäre ein cooler Mopedfahrer und würde rasen, dann wäre die Strecke optimal. Jedenfalls deshalb ist der Family Mart meine Lieblingseinkaufslokalität.

2. Wie tief muss man fallen, um nach Thailand zu reisen, eine preiswerte Frau zu erwerben (und sei es nur für Stunden) und sich dann von ihr derart in der ?ffentlichkeit herumkommandieren zu lassen? Wenn jemand darauf steht — bitte! Aber muss es dann gleich eine derart verbraucht aussehende Thai sein? Die Auswahl ist um die Zeit, in der ich zu Family Mart komme noch derart gro?, dass man ruhig gängigen Schönheitsidealen ein wenig näher kommen könnte. Auch als kleiner dicker Mann. Nenene. Bedauernswertes Geschöpf (beide).

3. Kein Beer Chang? Eine Frechheit. Dabei ist Russisch Roulette doch so ein nettes Spiel! Beer Chang hat nämlich die Eigenschaft unterschiedliche Alkoholgehälter je Flasche und Produktionseinheit zu haben. Man kann nach einer Flasche absolut fertig sein und am Folgetag mit zittrigen Gliedern im nicht nach vorne kippbaren Bürosessel hängen oder viele Flaschen trinken und nichts von irgendwelchem Alkohol feststellen.

PS: Falls der Eindruck entstanden ist, man könne bei Family Mart Thaifrauen erwerben — dem ist nicht so. Dazu muss man schon noch ca. 200 Meter weit hinter den Family Mart gehen. Dort aber ist die Auswahl gro?.

PPS: Ich sollte ein Sextouristenbeobachtungsblog aufmachen. Mit Fotos. Sex sells.

PPPS: Irgendwie beruhigend zu wissen, dass ich keine Thaifrau suchen muss.

Auf dem Bild sieht der geneigte Betrachter einen dicken und einen langen Vater sowie einen dicken (Korsett?) und einen langen Sohn. Eigentlich ein Kind. Und einige Trennstriche.

Der Vater ist dicker als das Kind. Nämlich.