Naja, als ich meinen kleinen Inspiron 8200 kaufte, war das ein ganz nettes Teil zum Existenz gründen. Inzwischen ist das Gerät aber nur noch der Horror.

Seit einigen Tagen bemerke ich recht häufig das Batteriesymbol in der Taskleiste, auch wenn das Netzteil angeschlossen ist. Nach ein bisschen Fehlersuche stelle ich dann fest, dass es einen Kabelbruch an der Stelle hat, an der das Kabel nicht brechen soll, weil es mit einer technologisch hochwertigen Anti-Kabelbruch-Verpackung ausgestattet ist.

Nun gut. Ich weiss jetzt, wo ich rütteln muss, um Strom vom Kabel zu bekommen. Ich gehe aber davon aus, dass über kurz oder lang das Netzteil seinen Geist aufgibt.

Nun sind die Leute bei Dell ja nicht dumm. Sie wären es, würden sie Netzteile herstellen, die überall erhältlich sind. Sie sind es nicht, also hat das Netzteil einen netzteiligen Stecker, der an keinem anderen Netzteil zu finden ist. Mit drei Löchern an verschiedenen Stellen. Sehr nervig.

Ich surfte also so vor mich hin und landete willentlich auf der Dell-Seite, um mal zu schauen, was man denn so für ein super-cooles Dell-Netzteil hinblättern darf. 60 Euro (man darf sich diese zwei Worte gerne als geschrieen vorstellen.

Hey. 60 Euro!!!! Das sind hier zwei Thaifrauen für mindestens zwei Tage. Oder eine für eine Woche.

Da könnte ich mir glatt nen neuen Rechner für kaufen.

Schöner Mist. Und dann steht auf dem Netzteil noch in frechen Buchstaben “Made in Thailand” drauf.

Hat zufülligerweise jemand da draussen der in den nächsten Wochen nach Thailand reist ein Netzteil rumliegen das in meinen kleinen Inspiron reinpasst und braucht es nicht mehr?

Die Hölle.

Und die Webseite von Dell funktioniert auch nur im Internet Explorer.

Die Hölle.

[Update] 5 Minuten nach Onlinestellen dieses Eintrages blitzte das Netzteil. Nun ist es im Eimer. Eine Katastrophe.

Das wärs doch jetzt!

Hier ist er also, der erste wahre Eintrag zum Thema Sex! Edukativ und informativ! Ich war am Sonntag auf Lerntour. Vergessen wir kurz die Porno-Hütte und wenden wir uns den angenehmeren Dingen des Lebens zu. Zum Beispiel Kartoffeln, die amerikanischen Präsidenten ähnlich sehen. Oder Wolken, die wie Tiere aussehen. Erdnussflips in der Form von Früchten. Oder Toastbrote mit Mutter Theresa in der Butterecke.

Oder aber Steinen, die aussehen, als ob, und dann, überhaupt. Aber lassen wir die Bilder sprechen.

Die Thais nennen diese Steingruppierung Hin Da Hin Yai (Grossvater- und Grossmutter-Stein). Sie sehen anatomisch korrekt (vielleicht ein bisschen kurz) aus. Allerdings nur, wenn man von der Seite schaut. Die Touristen konzentrieren sich an dieser Stelle an die steinerne Varianten von Penis und Vagina. Ich habe aber einige andere Dinge beobachtet. Auf dem Photo oben sehe ich eine Hand.

Auf den folgenden Fotos sind wieder Hände zu sehen. Mal ganz normal ertrinkend…

… mal mit mahnend erhobenem Mittelfinger …

Da hätte man doch wirklich mehr draus machen können als nur Gro?vater und Gro?mutter. Jedenfalls versammeln sich rund um die Steine auf engstem Raum viele Buden mit überaus lebensnotwendigen Materialien zur Erinnerung an diesen Ort. Keremel-Bonbons (so schreiben das die Kenner hier) und Karten die Steingruppierungen aus verschiedenen Perspektiven zeigen.

Gro?mutter habe ich übrigens nicht gefunden. Vermutlich fehlt mir da die visuelle Erfahrung oder die Vorstellungskraft. Nichtsdestotrotz möchte ich von diesem nur vermeintlichem Manko mit dem folgenden Bild ablenken: Wasser. Blau. Ich habe das Geräusch aufgenommen.

?berhaupt. Der Sonntag war ein überaus blauer Tag.