Eigentlich wollte ich ja mein erstes Statement zum Thema Sex und Thailand etwas anders gestalten, aber das hier ist nun echt der Hammer.

Ich habe ja schon einigen Leuten erzählt, dass neuerdings das Nebenhaus von zwei (Südost)Deutschen bewohnt wird, die sich den einen Schlafraum für Privatunterhaltungen mit ihren eben so schnell vorhandenen ThaiFreundinnen teilen. Zumindest einer von ihnen ist recht laut, thumb und beschränkt in seiner Ausdrucksfäigkeit. (Beispiel: normale Menschen sagen am Telefon: “Ok, ich komm gleich rüber und hol dich ab” er sagt “Ok, dann setz ich mich jetzt auf mein Motobike und dann fahre ich los und brauche 10 Minuten zu dir, dann setzt du dich hinten drauf und ich fahre uns dann wieder hier her. Das braucht dann bestimmt auch so 10 Minuten, dann sind wir aber hier.” — Mal ganz abgesehen davon, dass er, als er dies sagte, sich 10 Meter entfernt hinter 2 Hütten befand und sich anhörte als ob er neben mir stünde.)

Gestern abend nun die gro?e Show: Es ist 21 Uhr. Patrick sitzt auf seiner roten Latex-Ledercouch und kuckt einen Film aus der überaus unterhaltsamen “Cube”-Serie (Teil 17 oder 25) auf dem Notebook. Ein Opfer zersetzt sich gerade durch eine Säure, wobei es interessanterweise knapp eine Minute braucht, ehe sie von seinen organischen Bestandteilen als Säure erkannt wird. Plötzlich gellen aus dem Schlafzimmer gegenüber (gellen klingt gut, stimmts?) fünf (!!!) fanatische Schreie im koitiv korrekten Abstand von je 4 Sekunden. “Ooooooaaahh! … Joooooooooooh! … Jaaaaaaaaaaaaah! … Aaaaaaaaaaaaaaaahgk! … Oooooohhhaaaaaaaaaaaaaa!”

Laut. Nicht etwa wie aus Versehen dem Fenster entschlüpft sondern “als wie ob” direkt neben mir. Sie (die vermutlich teilnehmende Thai) bekundete ihre (vermutlich auch nicht existierende) Freude durch respektvolles Schweigen.

(Hmmm. Wir müssen nun ganz vorsichtig sein, wie wir das sagen.) Also gut. Ich habe ja nichts gegen Leute, die “zu Hause” niemanden abbekommen und sich deshalb ausserhalb der Saison mit ihren Saufkumpanen eine billige Hütte zu zweit mieten um ein paar “Bräute flachzulegen”. So rüde das klingen mag, ich erkläre das in einem späteren Eintrag mal genauer, es bringt Geld für die “verwendeten” Thaifrauen. Es ist auch nicht so, dass hier hinter jeder Prostituierten ein Zuhälter steht, der seine Prozente will, die Thais sind Alleinunternehmer. Es wird im allgemeinen auch von den Angehörigen geduldet, wenn man sein Geld so verdient, denn man verdient damit gut und schafft eine finanzielle Basis für “später”.

Aber: “Ooooooaaahh! … Joooooooooooh! … Jaaaaaaaaaaaaah! … Aaaaaaaaaaaaaaaahgk! … Oooooohhhaaaaaaaaaaaaaa!”??? Ich finde die Grenzen des guten Geschmacks damit durchbrochen. Wie hei?t sowas eigentlich? Exclamavist? Exhibiert hat er ja nichts, nur seine Laute in den Urwald geschickt.

Ich wei? ja, dass ich ne Menge Vorurteile habe. Aber könnte die Welt bitte endlich aufhören, jedes einzelne meiner Vorurteile zu bestätigen?

Danke.

Und wenn er heute Nacht wieder schreit, leg ich alle meine thailändischen Filme ein, schalt auf volle Lautstärke und beschalle ihn.

Pornohütte. Ich bin nicht amused. Nicht mal mehr erheitert.

Mal abgesehen davon dass ich mir jetzt ständig vorstellen muss, wie eine Thai unter ihm liegt, die gerade versucht zu verstehen, ob es ihm gut geht oder er den Abgang macht.

Hmm??? Hab ich was verpasst? Ist schon Wochenende? Ich sitz im “Office” und niemand ist hier. Hmm. Mein kleines Blog kann mir auch nicht helfen, weil die Datumsanzeige noch nicht wieder funktioniert. Hmm…

Ich glaub aber fast nicht, dass schon Wochenende ist. Hab noch gar keine Planung gemacht. Brabbel…

So. Manchmal muss man sich von Altlasten trennen. Ich hab mich heute von 15 Domains und den darunter schlummernden Projekten und Ideen getrennt. Ging schneller als ich dachte. Und vor allem so schmerzlos.

Auf in die Zukunft. Bloggen ist ja so 2004.

PS: Und hier im Blog läuft nun Textpattern in der aktuellen Repoversion, weshalb 90% der Funktionen nicht gehen. Aber Einträge schreiben und Kommentieren geht. Was auch ausreicht.

angepisst, dtsch.; Zustand, den ein Duschender erreicht, wenn er bemerkt, dass sich kein Handtuch auf dem Handtuchhalter befindet und das nächste Handtuch-Repo in einer Entfernung doppelt der Hauslänge zu finden ist.

Heute morgen war ich angepisst.

Echte Helden stecken ihre Hemden und T-Shirts (wenn es denn T-Shirts sein müssen) nicht in die Hose. Soviel nur am Anfang. Aber schauen wir uns doch mal das Cover der Veröffentlichung der Inhaber des fünften Platzes der thailändischen Charts an:

Ja. So sehen echte Helden aus. Verwegen in die Gegend blicken (ich nenne das immer das “wie der Typ aus Der Herr der Ringe, der von Orlando Bloom gespielt wurde, an der Kamera vorbei in die Ferne höchst sinnierend und völlig nicht unintelligent blicken” — Face). Wallendes langes Haar. Freie der Erdanziehungskraft nachgebende Bärte. Sonnenbrillen. ?berdeutliche Posen. Jedenfalls denkt man schon, hier zumindest eine Metal-Band vor sich zu haben. (Sie haben sogar sowohl einen Kopftuch- als auch einen Hutträger, das muss einfach eine supercoole Metalband sein).

CD also kaufen und einlegen war nahezu eine Aktion.

Tja.

Hmm.

?hm.

Wie ich sagte…

Ja, übrigens, der Sänger zeigt im Booklet, dass er beide Hände aneinander legen kann und dabei auf einem Bein stehen kann. Jedenfalls klingt diese Band zuweilen stark nach den Beatles, als sie noch kein Roll im Rock hatten und dann und wann ein bisschen nach Pink Floyd in den frühen Jahren, als sie noch nicht den Moog entdeckten. Also ganz früh. Was man heutzutage nur in Pappschachteln bekommt. Meistens klingen sie aber wie Reinhard Fendrich auf Droge oder die Erste Allgemeine Verunsicherung. Nur eben auf Thai.

Aber manchmal entdecken sie dann doch, dass man einer Gitarre mehr als nur Akkorde entlocken kann. Und Stereo können sie auch (oder sagen wir, den Regler von links nach rechts und wieder zurück schieben).

Hmm.

?brigens habe ich anhand meiner überaus hilfreichen Buchstaben-Liste eruiert, dass diese Band anscheinend Niaophdawaah (Braten beschimpfen) hei?t.

Ist das gar eine Jimmy-Hendrix-Revival-Band?

PS: Ach ja. Ich hätte es wissen müssen. Eine Band in der die Mehrzahl der Members (muaaaaaaaahahahahahah, Fachenglisch, Tschammbtschah) die Hemden (Verzeihung T-Shirts) in die Hosen steckt, kann doch nur eine Schwiegersöhneband sein.

PPS: Leider sind die CDs hier immer zugeschweisst, aber mal ehrlich, 3 Euro für so ein Teil? Für soviel Minuten des Spa?es? Macht doch nichts.

PPPS: Ach ich glaube, ich muss die Leute mal remixen. Mit ein bisschen Drum and Bass kann man da sicher was draus machen.

PPPPS: Sie hei?en “nur” Sib-Lor. Was soviel hei?t wie “Die zehn Hübschen (Männer)”. Hmm. Ich fand “Braten beschimpfen” besser. Da sollten wir nochmal drüber reden.